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        出去了四天。一天邙山，三天开封。抛弃了所谓的淑女形象，爬高上低玩的疯狂无比，这才能把一些心头的痼疾暂时忽略。我是带着郁闷走的，出发的时候那么决绝，只想把所有复杂的忧伤全抛在这个城市，不带走一切。
        可是终究要回来，面对依然喧闹的城市，我想念泼水节盛会上清冽的水——曾经那么畅快的浇透我全身每一寸，让我忘记了那么多……
        如果最后的结果依然是不快乐，那么这样的抉择，是我错了么？我难以承受那么多曾经亲近的人离开，离开的如同我最不能忍受的背叛，可是我知道是因为我错。是我自己把他们推开，那些我真正用生命在乎的人。
        我自己的选择。因为我已经决定在世界遗弃我之前，遗弃整个世界。
        不习惯上网了。也许如今唯一的乐趣就是缩在这里写啊写的。懒的和人说话。我有点自闭了，害怕再被谁伤害，所以干脆想逃开。我不知道为什么自己经历了那么多，心却依然柔软易碎，那么容易感动容易伤心，那么容易就背负了别人的影象，于是要那么艰难才快乐的起来……其实我又何尝真的有过轻松的时候呢？早熟是那么一种罪，一旦打上了烙印，就有一些东西抹不去了。
        我还记得所有的开头，可是故事的结尾却总是一致的孤独。
        厌倦这样的字眼，一再重复的苍凉似乎在反复里平庸起来了；可是你还记得吗？我们相识的最初，都是那么单纯的只想倾听彼此心里的声音，再没有其他……后来，怎么就成了彼此的牢呢？这样牢牢的困住了锁住了，因为在乎，我变的斤斤计较，让自己都厌恶。最后你变成无原则的忍让，一再对我说，快乐就好。
        可是我快乐不起来了。现实不是心情可以左右的，我不喜欢在沉重面前强作欢颜——我撑不下去！夜的街头，拼命的想找你，可是，你却怎么都不在啊……那一刻我失望的无以复加，我最信赖的人在同一时刻全都抛下了我，于是我不可避免的又自伤自怜起来了……对不起，我一直答应你要快乐的……曾经以为会永远的和谐终于被我亲手打破，我不知道怎么面对这样的局面，于是，只有逃开。
        你在和我赌气，我知道，因为我也是。你说要退出我的世界，我冷冷笑着，说这样也好。可是忘记不是那么简单的事情，我知道，你在想我了——你说的，在深夜的那个电话…… 
        如今的我们，该怎样的相处，我真的不知道。
        可是我体会的到你每次的痛楚，因为曾经那么贴心，我感觉的到。
        再也回不去了吗？
        突然想念一个月以前的时光，那时的快乐那么简单，可惜，还是错过了……那一路的风景，那以为会一直有你，有你们做伴的人生……而今，独立于人群之外的我，突然觉得孤单了，却再没有你，会打那么久的电话给我……
        答应我，你一定要快乐。
        安。